风闻有神， 年轻时      

从小时，家里父亲每逢过年过节时，总要烧纸钱， 摆祭斋给祖先。年幼时，不懂，也会跪拜叩头。长大了，有点半迷半信。 上大学后，就不再跪拜和烧纸钱了。 郊游时，有时也会路入明庙烧香什么的。但是明知道那是迷信，因没有什么可信的，也就迁就或想做点什么， 希望能得着一点安慰或寄托。

后来， 老父不幸得病过时，我就不再参与这些家庭的祭拜活动。 况且，通过大学学习，被教导这世界里并没有鬼神。但是从进化论中，总不能认同自己是从猴子衍化来的。因为至今也没有看到人猿之间的中间体。后来参加了天安门事件，人心意冷。慢慢地也就失去了对任何信仰的追求。尔耳，也会在圣诞节去礼拜堂听听赞美诗歌，也算是尝尝洋味，长长见识，并不是有心学习或参与。年轻人嘛，都想到处看看走走，多认识世界。可以说，如果能够吃好，睡好，玩好，就行。人生毫无目标和 意义。

记得，在少年时，看到很多的非洲儿童在饥饿病寒中无奈地死去，对生死无常非常愁虑，连图书馆员工都奇怪这么年轻的我如何爱看生死忧愁的书刊。上大学后，觉得年轻气盛，似乎死亡太遥远，也就有点贪图活在眼前世界。 但是，在内心总是有一点空缺。在深夜里，在沉静中，在孤单时，我到底为什么活着，我的生命存在的意义到底是什么， 总是在内心里盘旋。
 
参观过多样的神仙雕像，看过无尽的武打言情书籍，听过忘年的三国，但是没有一位神，或一个好友，亲人，曾告诉我 我的生命意义。 上大学是为了将来能得一个好工作。专业是中学老师推荐的，连未来的职业是何样都是不知道。 浑浑噩噩，糊里糊涂，人生就一直这样往前走。 相信， 当时，几乎所有的同龄人都有我这样的经历。

后来，在我父亲去世后多年， 我守寡的病母因受 陌生的基督姐妹病房探访，后受邀去了当地的教会。 我本来不喜欢参与任何家祭活动，为讨好她，而不得不搞每年的家祭。得知母亲因信主而不再坚持我这样做时，我就非常赞同她去教会。一来，她一个人孤单。我母亲因早年的眼疾，加上当时家里贫穷，没有得及时医治，从九岁时就眼瞎。她嫁给我父亲时二十二岁，生我时是二十五岁。 她几乎一个人把我们姐弟三， 各相差一年，一起拉扯大。她因眼盲，不便外出，吃了很多的苦，痛，才学会自己料理自己。 后来， 慢慢的，来我家的几个老姐妹就遇到有时回家的我， 邀请我去教会。当时我已大学本科毕业，开始工作。 我诚然不会去她们聚会地的。原因有多。第一，年纪有代沟。第二，学历背景相差太大。我父母都是文盲辈的。我当时是全国重点大学的本科毕业生。 第三，信洋教，一点兴趣都没有。 我喜欢我老母去，是别有用心的。 中国人讲面子，很多时候，我就佯装答应她们的盛情邀请。 但是一直不动心。 后来在1998年的夏天， 她们又邀请我。我看到她们那样的照顾我单身的母亲，也看到母亲和她们在一起时的喜乐，我勉强答应她们下次送我母亲去她们的聚会点， 顺便看看。

在母亲的要求下，我就搀扶瞎眼的母亲去她们的聚会点， 那里离我们的家有约半小时的步行路程。那是一个地下室，非常的狭窄，又热，也简陋。 我压根就没有心思参与她们的活动。 勉勉强强等她们的程序结束，我就带母亲回家。我告诉她，下次不要再勉强我了。我不会去的。

聚会的兄弟姐妹见到我去聚会点，很是高兴了一阵。因为他们都是50 到60 以上的人，难得有象我这么年轻的人参与。 后来，我不再去了，她们就问我母亲原因。 我母亲就再三问我原因。我就回答她， 那里都是老年人，我这么年轻，太孤单。 我这样说，原是不想伤害她们的感情， 热情， 和对我母亲的关怀。 没想到，她们非常认同我的借口，告诉我母亲，我可以去她们周日的教堂， 在镇中心的。 我当然也是左推右让的， 不想去。

后来， 在外资公司工作后，有心想出国。当时也根本对外国不了解。知道的更多是 发达国家的富裕，可以多挣钱。看到在沪的年轻老外挣六到八倍的薪水，还住洋房，当时我们家连电热水浴都没有，心里很是不平衡。 母亲知道我有出国的念头，就和她姐妹讲，她们就给她出点子说，若我一个人在外，没有人帮助我，老母不放心，也不同意我出国。但是，如果我去教会，她们相信的上帝会帮助我，母亲也能放心让我这个独生的儿子出国。 似乎逼得我没有更好的选择。一来，确实我们没有亲人在国外，也没有好友能帮助； 二来，我们家底穷，我若出国，老母更孤单， 没有钱请人照顾她。 三来，我也不忍心和老母决裂，也知道一旦出国，回家可能是天长路远的事。 我后来就答应母亲去她的教堂看看。因为她眼盲，其他姐妹就不常常带她去教堂。她也不方便，更不舍得做公交车的。

在一个夏日的早上，我特意早起，吃完早饭就赶车去教堂。 当时，我并没有地址。我母亲也没有。 她告诉我， 教堂就在车站的附近。 当我下站时，路上几乎没有行人。 我变得很茫然。我开始到处走走，看看。想试试能不能碰到路人问一下路。 后来连一个能问的路人都没有。 教会八点开始聚会，我早到了近半个小时。 我一边走，一边盘算。我当时决定，如果再找十分钟，找不到门牌，我就坐车回家。 我心意尽了，母亲也不会怪罪我的。 我继续四处看看走走要找有十字架屋顶的建筑。 上海的老镇的建设是非常落后的。 弄堂弯弯曲曲，不容易搞清方向，几乎到处都看不到 有十字架的标记。 我就看了一下表，七点五十。我心里说，可以回家了。 当时我站在一个胡同的尽头。我又向左看， 没有有十字架的屋顶，又向右看， 也没有。向正前方看，也是没有。  我就转身180 度。当时我都有点傻了，我看到的就是我一直没有找到的建筑。一个很大的白色十字架高立在眼前的教堂上。 我要回家的念头，立即雾消云散。后来，我才知道，若不是神这样一路带领我，当时的我几乎是不可能去教会的。
原因有多。一来，很多人信教有自己的企图，愿望。和佛教不同的是他们不需要吃斋，也不需要禁欲。二来，很多人是想找一个寄托，并不追求生命的真谛。  社会自由了，可以选择。不信佛，就信一个洋教。 三来， 我本性刚阿不屈， 不会与浊世合流。 神在没有先让我认识教堂的同村好友，也就是要让我避免掉入这样的陷阱。 若我先看到如此的参杂，我可能不会有兴趣继续的。 就这样，我一个在这世界失落的俗人，开始了走向真神的道路。